主人的名字叫劉宗綱，身高將近六條內褲高，最重要的外型，如果以我們內褲族的族褲來比喻，就是像平口褲，看起來保守、忠厚老實，不搶眼且十分耐穿。
六條內褲高不知道是指什麼嗎？奇怪了，你們的凱蒂狗資料上不是都寫著：身高多少顆蘋果，體重多少顆蘋果。小妹妹看到資料就會嚷著：「哇，好可愛！」孰不知這就是商人的陰謀，用拿來形容少女臉蛋的蘋果來增加商品的可愛度，怎麼就不見哪隻娃娃是用「身長半支甘蔗」、「體重兩顆榴槤」來寫資料？
要不是因為換算成內褲重量誤差太大，我還要附上這人類是多少件標準內褲重。一單位內褲長大概是你們人類的三十公分左右，聽說有個地方的人類號稱飛機都是三十公分起跳，不知道是真的還是假的。幸好我還沒碰上那種怪物，否則光那種載重量除了罰錢，弄個不好就直接墜機。
眼鏡族有特異族鏡可以讓一名畏縮的人類變身，將對方改造成集邪佞、霸道一身的機師。我不作那種事，這樣太耗費我的體力，況且飛機相撞可以戴眼鏡，但你有聽過兩機摩擦從頭到尾都隔著內褲的嗎？
或許基於很多種原因會有我族擋在中間的情況，像是某方未成年無照駕駛之類的。
主人叫宗綱，我是否該回應他給我的可愛暱稱，叫他小宗宗或小綱綱之類的，不然單叫名字好像我要買股票，人類的年終獎金有多少也跟我無關。
哪來的小蚊子，停在我身上叫我猜牠叫什麼名字。
「你以為我是誰？天知道你叫什麼名字。」
「嗯嗡嗡嗡嗡嗡嗡。」
（譯：那你怎麼知道你主人叫什麼名字，以後你要在這邊待很久，最好識相一點，老子跟你搭訕是看得起你。）
「他制服上面有繡名字，蚊子跟內褲是不會有結果的，你倒不如問主人的屁股要不要跟你接吻。」
抱歉，牠看不懂異種族文字也不能怪牠，我會看得懂是因為我待過太多條內褲，像是『包中』、『發財』、『好運來』這類字眼絕對難不倒我。如果連自己身上的字都看不懂，不就跟刺青時隨便刺些異國粗話一樣悲慘？
「嗯嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡，嗯嗡嗡嗡嗡。」
（譯：你不要亂翻我的話，總之你皮繃緊一點，小心哪天我帶我兄弟來，一起鑽進你身體，叮得你家主人的屁股腫起來，你就會被你親愛的主人討厭。）
這隻瘋蚊子看來病得不清，自古只有雌蚊才會吸血，雄蚊就乖乖去吸草汁。牠放完話後搖搖晃晃飛走，大概是被主人洗澡的水噴到才會重心不穩。牠那孬樣我也懶得吐槽，以為我是新內褲就想威脅我，門都沒有。
親愛的主人，噁……
都是因為牠打斷我的話，害我話講到一半都忘記講到哪，我們內褲族的腦袋就只有環住人類腰部的那圈，腦容量那麼少，容易忘東忘西也不是我們願意的。
我在這抱怨自己腦容量太少一定會被丁字褲們追殺，你看他們那分家的腦袋都是一條細線，可憐啊；聽說最近還出了個Ｃ字褲，人類也真夠沒良心了，就算景氣不好，犯不著連腦袋都省下。
男人洗澡通常都不久，尤其是淋浴跟打游擊戰差不多。我以前也有當過女性內褲，主人每次都洗到我可以在衣籃補眠。那個誰，你露出一副我很變態的表情是怎麼回事？當過女性內褲不行嗎？你如果恥笑女性內褲，總有一天你會因為沒有曬乾的內褲可穿而哭泣！
宗綱洗完澡後，從這瞬間我就能決定他未來的形象，再把我穿上身，絕對與我設想相距不遠。夏天剛過不久，穿件破短袖配四角褲正好。
他往釘在蓮蓬頭旁邊的鐵衣架摸索，一碰到我的腳馬上往下拉。
不對，高度不對，為什麼地面這麼遠，衣架卻離我這麼近？以我無數次轉生經驗，怎麼可能會錯估人類的身高？
他怎麼可以用本褲的玉體擦他那堆毛上的水？
拜託先別計較我只是布做的說什麼玉體，你們人類的飛機明明是血肉做的，還不是也叫玉莖啊棒棒糖的。
噢！為什麼人類頭上的毛要那麼長？
好痛。
直到我的身體溼得差不多後，他的身體才穿過我。
接下來開放觀眾叩應。
只要是有關中油的都可以問……抱歉，是宗綱。
哪款飛機？長度、直徑、可載客數？
中型飛機，全新設備，起飛過，尚未立下戰功，也未曾與敵機起過衝突。
依我多次經驗可以感應到，他絕對有追蹤的敵機在身邊。
這世道飛機和飛機，機場與機場，實在不足為奇。
我的新主人就讀外縣市高中，每個禮拜都會回家一趟，雖然還稱不上孝子，不過也算是有心的了。父親劉若襄，開一家小吃店，每天帶著香噴噴的肉味回家，即使隔十幾條內褲遠還聞得到；母親陸美芳，同樣是在小吃店工作，她身上的味道就比較像我剛洗完澡的氣味，想當年我也曾被帶著濃厚檸檬味的洗碗精沐浴過。
綱綱還有個哥哥叫劉宗維，才剛十九歲的大學生，還帶著一點剛脫離高中的青澀，要是我年輕個幾千歲……
那個誰誰誰一臉蕃薯臉，反正他又不是主角，讓我說一下不行嗎？誰不知道那是你的小親親、你的小心肝，捧在手裡、寵在懷中，含入嘴還怕化了的小情人，我也知道你根本是為了接近他才來當……好啦，反正觀眾遲早會知道是誰喜歡維哥哥，我也不急著說破。
至於我跟的這個主人嘛，以身體年齡來說，我應該叫他一聲大哥，但依實際年齡叫他綱綱就算看得起他了。
剛來到這個家會看到他，是因為假日他剛好回家，禮拜一回學校上課，一直等到禮拜五晚上他才又回到家。待在這房間悶著實在無聊，如果被穿出去外頭，看到有靈魂的內褲還能說聲哈囉，也強過現在獨守空閨。
依照一般情況，禮拜五晚上換的內褲，星期六晚上就會換下，星期日早上洗過後拿到陽台曬，看最近日頭赤燄燄，那些水族應該過不了多久就會拜伏在太陽兄的淫威下。
本內褲年紀見識多歸多，有好玩的地方還是會想去一趟，不過雄性人類的住處還是得保有戒心，空氣中通常充滿高於平均比例的孢子，一時大意就會被種香菇，你們人類身上被種草莓幾天就不見草莓影，我們無疑是拿自家血肉去換香菇的養分。
讓我不禁想起三十八世前的死法，悲慘到可以去小愛台拍連續劇。
我的主人是剛進大學的男學生，他那寶貝兒子的母親怕他的手有任何損傷，為了不讓他動手洗衣服，就替他買了十來條內褲輪流穿，衣服大概也有十幾套，讓他可以在累積到填滿洗衣機的容量才一次解決。結果我那天兵主人每回都是拿肥皂到洗衣機前，挖一小球肥皂屍體充當洗衣粉，肥皂用完改用沐浴乳，要不就將洗髮精倒進水裡攪一攪。
剛開學那陣子還好，直到秋冬之際，學校位處海拔千餘公尺的山上，水龍頭流出的都是五度以下的冰水，就算洗衣機在公用浴室旁，怎能奢望三不五時就掛點的鍋爐會造福到洗衣機？
如入鮑魚之肆，久而不聞其臭果真不假，完全沒洗乾淨的衣服在男宿中根本不算什麼，更甭提藏在牛仔褲裡的內褲了。
期末考後，主人的父母浩浩蕩蕩拿幾個大皮箱要帶兒子回家，看到白內褲成了黃內褲，白襯衫成了綠襯衫，黑褲子上面還纏著灰色絲線，手一捻才發現是蜘蛛絲。母親大人馬上將成堆衣服塞進垃圾袋，一袋袋丟上垃圾車，而我僅僅活了一個學期就跟兄弟們死別。
綱綱打了個呵欠。我全身還有一半是溼的，歪歪扭扭伏黏在他的臀部。他拿了幾個玩偶抱在懷裡，按開床頭燈，關了房間大燈就躺到床上。
真是好睡的乖孩子，如果是失眠的主人，一沾床就會翻來覆去，搞得我們這些陪寢的也不得安穩，一下那邊被折下腳，一下腰又扭過去。
他突然抬起腳，喂，攝影師你在做什麼？就算之前跟你說要準備紅外線攝影來應付夜間拍攝，你也不能直接拍他胯下風光吧？那裡我遮不住，你也不能在敵人未出場就先公佈自家機型。
不要以為發誓說你愛老婆至死不渝，就可以光明正大拍別人的春光照。
綱綱的腳跨上長頸鹿玩偶的頸子，手臂也跟著挽上長頸鹿頭，嘴巴直接對準長頸鹿嘴親上。
幸好他沒有抱衣服睡覺的習慣。
「學長。」
學長？
「學弟。」
你腳踏兩條船嗎？
「學姐。」
咦？你這樣會害我不能在這電視台繼續講你的八卦，都已經預領下一季的主持費拿去供奉葉神了。
「老師，拜託。」
你想拜託老師什麼？再講我就要起毛球了。
「家豪。」
家豪？哪來的菜市場名？
「家豪，不要跟我借功課。」綱綱翻個身，轉而抱住無尾熊。
看來叫家豪的混蛋是個不怎麼認真的學生，想要當我們家綱綱的朋友，還是先把功課做完吧！
「家豪。」他又喊了一聲。
這下糟了。
櫻花大丸子有說過：打一次噴嚏是有人在想你，兩次噴嚏是有人在暗戀你，到了第三次就是真的感冒了；同理，說夢話也是如此，一次是巧合，兩次是卡到陰，三次就是真的在意他。他都喊了三次，我可要看看那個叫家豪的混蛋長什麼樣子。
本內褲天資聰穎，不僅能控制他的言行，還能夠窺探他的夢境。我還算是有良心，絕不會讓旁人有懷疑他的機會。
怪了，似乎有個意念傳到我的腦袋。
是個陌生的雄性人類。
年紀約莫十來歲，跟綱綱差不多大。
這時，綱綱又呻吟了一聲。
「家豪，親我一下，我就幫你寫功課。」
歐巴桑，你家孩子在學校進行不法交易！
留言列表
中篇 (1)
